Vivre avec un omnivore en 5 principes.

Imaginez, après des mois d’ampoules sur le pouce grâce à Tinder, vous rencontrez enfin la personne idéale. Elle a tout pour vous plaire. C’est votre âme sœur et vous le savez. Vous n’avez aucune difficulté à vous imaginer, vieux, assis chacun dans votre chaise berçante, sur le grand balcon de la maison que vous aurez construite ensemble, en train de flatter votre vieux et fidèle bâtard, Killer.

Seule ombre au tableau.

Cette personne raffole du steak. Et du poulet frit. Et du fromage en crotte.

Et merde.

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