Pourquoi vous êtes un mauvais activiste

Il était une fois Tommy et Brenda qui parle de leur ami vegan Bob-Orvide en préparant leur immense assiette de penne bolognaise. Tommy demande alors à sa charmante Brenda si B-O est un activiste.

-Ben non grand simplet, rétorque sa douce! S’il était activiste, il refuserait de manger à notre table. On ne serait même plus ami sur Facebook ni sur Instagram. Encore moins sur Twitter…

-Ah ouin?

-Ben oui! Les activistes sont tous extrêmes de même! J’ai même déjà lu qu’ils ne se lavaient presque jamais…Ce sont des obsédés violents. Si t’es pas avec eux, t’es contre eux!

-T’as ben raison…Moi me faire crier des principes par la tête en plus de me faire reprocher tous les tords du monde à grand coup de slogans et de mises en scène sanglantes, ça me donne pas le goût de changer…Eille te souviens-tu quand B-O nous avait raconté ses 6 mois de travail à l’abattoir? Ça, c’était impressionnant!

-Oh pis quand il nous fait sa mousse au chocolat! Je peux pas croire qu’il fait ça avec du ti jus de pois chiches!

Silence rempli de réflexions

-Ça sent bon ta bolognaise aux lentilles ma belle Brenda!

Penne à la sauce bolognaise

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Test produit: gâteau au fromage à la citrouille

L’automne est ma saison préférée.

D’abord parce que c’est ma fête. Ensuite, parce que j’adore la mode de ces quelques mois de transition avant le froid de l’hiver, les paysages sont d’une beauté et l’expression «prendre un bol d’air frais» n’est enfin plus un mensonge puisqu’on ne sue plus du plis du coude à 32°C à l’ombre; il fait vraiment frais.

Feuilles d'automne

C’est normalement l’équinoxe à la fin septembre qui marque le début de l’automne, mais pour plusieurs, c’est, depuis quelques années, l’arrivée en magasin d’une panoplie d’aliments aromatisés à la citrouille épicée.

Cette année, Daiya ne fait pas exception.

On est pas mal énarvé. Lire la suite Test produit: gâteau au fromage à la citrouille

Comment cacher un secret gros comme une femme enceinte

Je n’ai pas rédigé d’articles depuis des semaines. Vous m’avez potentiellement déjà classée dans votre liste de blogueuses de merde. Pire, vous avez peut-être cru que j’étais morte (merci pour votre inquiétude).

Mais la vérité derrière mon absence trop prolongée est toute autre.

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Ceci n’est pas une recette de hot-dog

Il est 10h du matin. Le soleil s’immisce par le côté de ma fenêtre mal protégée par un rideau trop cheap.

Je suis réveillée par un bruit.

Suspect.

Un petit tic-tic-tic-tic incessant sur le plancher.

Qui vient.

Qui repart.

Soudain, je sens cette lourdeur sauter sur mon corps toujours à moitié comateux d’une nuit trop courte. Je sens cet ongle me grafigner tout près de la jugulaire.

Au meurtre!

Je sens cette grosse langue sale me tremper le visage en m’empoisonnant avec cette haleine de chiottes!

Au viol!

Je me réveille tant bien que mal et réussis à ouvrir un œil. Je dois identifier cet agresseur sans scrupule et dépourvu de toute hygiène buccale.

C’est le chien. Qui me supplie gaiement de lever ma vieille carcasse pour aller jouer dehors.

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Comment faire une omelette sans casser d’œufs: la méthode

À une époque, j’étais très «tourné pas pété». C’était, à mon avis, l’apogée du respect qu’on pouvait donner à un œuf.

Avant cela, par contre, j’étais plutôt très «brouillé». Entre autre, parce que j’étais incapable de maîtriser parfaitement la cuisson du fucking «tourné par pété».

Oeufs

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